应劫

学生一个。应该,是一个人。

  想要见到骚妮妮,陷入那片眼睛里的爱。

当我开始长到这个年纪

  已经深夜了,但是我睡不下去。学校已经把我折腾的不骚十二点睡不着,我听见爸爸起夜了五六次了,他很紧张,并且焦虑。
  就在刚才,我还在上lofter,看着一篇索香文,爸爸突然就来了我房间,我装睡,他看了我很久很久,我一度以为他要走了,再也不回来了,这是最后见我一次。
  我知道爸爸是个不好的男人,真的不能算好,但也不是不好。当我小时候,是连爸爸妈妈一起恨的。明明有父母却失怙,我是真的恨他们。年幼时更依赖母亲,也就更加憎恨母亲,对父亲却仿佛只有一个影子。
  我是个高三的学生了,比较幸运生长在了浙江,家里以前光景不大好,现在好了很多,可以算是小康吧。成绩也很好,语文报杯,新概念大赛都有获奖,按我们学校的排名可以上211或者985。但是家庭一直都是我的噩梦,我现在的很多性格,比如说与人很疏远(不愿意亏欠人家),害怕被辜负,厌恶别人说话大声态度恶劣这些都是家庭原因产生的,当然,我自己本人脾气也是不好。
  其实我从小就觉得有一天我的父母会离婚的,因为如果一件事从一开始就是错误的,他不可能正确下去。而我偏偏是个一夜情产物。
  但是这些都因为我妹妹变得不一样。孩子,总令人心碎。我当年也只是个孩子,我不可以让当年我的悲剧在我妹妹身上上演。我妹妹是个敏感的孩子,很聪明,一点就通,善解人意。她今年才读二年级,每天想的就是芭比和TFBOYS ,从来不知道什么叫做:我爸爸妈妈离婚了。
  在看到他们的离婚协议书的时候,我其实不想读书了。我可以说实话,我没有什么社会责任感,只有一种负罪感。因为我,让一个男人和一个女人遭受不幸,还间接影响到了一个孩子。自杀这种心理不是没有过的,因为在我的人生中不只有家庭这个烦人的事。好些人一辈子都遭遇不了的冷暴力我居然都一一承受了下来。我一年以前去做心理医生检查,有了轻微抑郁。但幸好我受压能力很强,只不过是忍受,我总这么说。但奇妙的是,在那一刻,我不想忍受了。
  但那毕竟不可能。
  生活就是如此,你可以看到人家的痛苦,于是你不可以把自己的痛苦加诸别人。我现在终于平静了下来,我见红都已经五年了,到底是可以接受折磨了。
  前一秒我还可以看《my  fair  lady 》然后捧腹大笑,下一秒就不得不开始思考未来。钱,独立,赎罪。
  当我长到这个年纪,我开始不看那些丑恶,因为毫无改变。我应该交代好后事,用尽全力去拼搏,直到足够养活自己,并且赎罪还债。
  我今年17周岁生日刚过完两个星期。
  我已经长到了这个年纪。